Иван · Фёдырыч · Крузенштерн · - · Человек · и · Пароход! · ... · как · звучит, · да?

В условиях мирового экономического кризиса, когда каждый цент дорог как память, некоторые интернет ресурсы продолжают с удовольствием продвигать свои услуги. Ярким тому примером стал медиапортал http://qlocker.ru. Совсем недавно разработчики ресурса запустили в сеть развлекательный проект «Шиза», который находится по адресу http://shiza.qlocker.ru и представляет собой фото сервис с функцией морфинг. Благодаря своей вирусной природе, сервис качует из блога в блог вызывая улыбки пользователей. Таким образом, большой проект частично решает задачи по привлечению аудитории благодаря малому, экономя драгоценный бюджет.

Вот наконец то заработал интернет) Пришлось таки пойти и заплатить за него)
Столько хотелось написать ... столько наболело.... но хорошо что не написал)) Получилась бы муть какая то)

А вообще .... с наступающим.. счастья вам, да повышения зарплаты, ебаря - террориста, ну а кому террористку; больше созидания в жизни и меньше дурацкого материализма, что есть иллюзия и галаграмма; любви, причем взаимной, а не как у меня, хотя я не жалуюсь; уважайте и обажайте мам с папами и принимайте их такими какие они есть; не создавайте себе иллюзорных образов и не играете в каких то выдуманных вами в обтоятельствах помутнения рассудка на почве жизненных коллизий героев, будте сами сабой, ведь именно в вас весь мир и все что есть прекрасного на земле, вы это космос; не делайте на зло и во зло никому, ибо зло никогда не приносит добро и если вам делают зло, всегда помните, что ответное зло не приведет к добру, а только ко злу, не становитесь источником порождения и концентрации зла, с доброй душой и любовью идите по вашему жизненному пути и он обязательно приведет вас к правильному результату; не забывайте друзей, думайте о них и вы в минуты одиночества будете вознаграждены поддержкой близких вам людей; занимайтесь творчеством и радуйтесь жизни; Всех вас люблю !!!

.....и давно хотелось выложить стихи А. Лаэртского ....))))))

ХимФак МГУ

Здоровенные бабищи на траве в хоккей играют
И визгливо матерятся, когда мажут по воротам.
Тренер им даёт советы, плотный дядька кучерявый -
На ХимФаке МГУ он перепортил кучу девок,
Отбирал их, блядь, в команду, конкурс, блядь, решил устроить,
Заставлял их раздеваться, щупал бицепсы на ляжках,
А затем хватал за сиськи и тащил к себе в каморку,
Там спектрометр громадный, весь заляпанный вафлёю
Был прикрыт матрасом старым, белым в синенький цветочек -
Ведь спектрометр-то жёсткий, колет жопу и лопатки
И впивается углами, и ломает кайф любовный,
Тренер их в Москву приехал из далёкого округа,
Он душой ханты-мансиец, но с московскою пропиской,
Он, дыша чесночным жаром, взгромождается на девку,
Хоккеистку проверяет на выносливость и силу...
И в углу сосуд Дьюара, полный браги виноградной,
И презерватив натянут на него заместо пробки,
А в другом углу - пробирки с щелочами да солями
И прибор там невъебенный и с облупленною краской,
Налепляют в нём на стёкла серебру и всяку гадость...

Но под колпаком стеклянным прячет тренер конопляшку,
И, когда приходит вечер, он домой идёт качаясь,
Дым пуская, напевает песню "Клён ты мой опавший",
Песню "Клён ты мой опавший",
Песню "Клён ты мой опавший"...
Тренер сраный напевает...

ВОТ... Вчера вечерком любимой нужно было нарисовать лого для какого то ПИ АР задания.. вот что получилось за пару минут мозговой активности))))

И я попал под эту молотилку)) не сочтите банальным))

Вы отмечаетесь комментом...
а я...
1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о
вас.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу какое животное вы мне
напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем ЖЖ

...Эмоции мои бьют фонтаном...и все по лицу...кто бы подошел ближе...я бы поделился...струйкой...

"Лет зе мортал комбат бегин" - кричал бы зловещий и коварный персонаж всемирно известной игрушки для видеоприставок Шанг Цунг, с виду похожий на обрюзгшего китайско-чукотского вассала-обоссала. "Ит стааартсс" - вторил ему бы старый мохнатый тупой обезьян, размахивая над головой не менее дебильным львенком в такт Элтон Джоновской песенке. "Анафема" - процедил бы сквозь поредевшие изрядно зубы простой советский конюх дед Пахом (для тех кто не ффтыкает...ударение на буковку "о"...патамучто ПахОм это имя....а пАхом.....пАхом вот этот пресловутый дед уже ниче не сделает, кроме скажем как потреЦЦа о лицо ФСЕМИРНОНИПИЗДЫКТОНЕЗНАЕТИЗВЕСТНОГО Пи Джея..кто знает тот поймет). "А что даже по Ай Си Ку потрепаться нельзя?????????" - нет, этот насущный вопрос задал ни какакой - нибудь очередной эпический персонаж эпохи возрождения или античного разврата. Этот вопрос задал я, уютно разместившись в своем офисном кресле, за своим ниибацца офисным ПиСюКом. Мною в этот момент руководил чуткий и в то же время колоссально бурный энтузиазм начать день с простого человеческого болтапинания и разгильдяйства, которые пели мне величественные оды из царства лени и порока. "ХУЙ!!!!" - был краток начальник. Порты заблокированы. Не скачать. Не инсталлировать. Ни попиздеть вместо работы. "Простыми тыканиями мышки мы создаем ВОРД документ и начинем работать". Звучало как приговор. Надежда вкусить все плоды халявного и такого желанного офисного нета улетучилась и закрыла дверь. Надежда - мой начальник, а в прошлом староста на курсе, действительно, превозмогая аццкие муки отходняка после ночных возлияний "отваром белого человека" нехотя подняла ключики со стола и поехала на очередную "стрелку"......................................
Дальше ступор. Весь день стучал по клавиатуре, как это делают пианисты виртуозы, пытался осмыслить мерзко спорный пункт в договоре подряда. Не поленился, пролистал Гражданский кодекс. Принял звонок от взмыленного мужика, которого послали......на задание в ....страховую компанию.....и забыли про него......кроме как посокрушацца над его недугом помочь не смог. Так радостно и безмятежно, словно сакура расцела у общественной бани, и прошел бы этот первый профессиональный рабочий день юриста, но......... я очень часто это пишу... вся наша история состоит из слова "БЛЯ" или слова "НО".... к сожалению в учеПниках употребляется слово "НО", видимо оно короче и экономит массу полиграфии.......вернемся к первому упоминанию этого переломного момента........но !!!!А ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ!!!!

Вдруг откуда не воЗЗЗЗмиССССС - появился заебиССССС!!! Истории было так угодно что в половину пятого в офис ни чем не примечательной конторы зашел уже не молодой и изрядно помятый превратностями судьбы человек. "Начальник на месте??????????" - в его душе в этот момент кипел вулкан страстей. Сей муж так напористо задал вопрос и так растопырил свои багровые зеньки на мебелеподобного охранника, что последнему было угодно перевоплотиться в ручной тормоз и на некоторое мгновение оцепенеть. Это конечно не Шаляпин, но однозначно пугали в нем обыденнные для подмосковного санатория рейтузы, тапочки и нелепо напяленная задом на перед женская сорочка с изображением медетирующего китайского юноши где то в степях монголии. Он излучал такую задорную энергетику, что сразу вызвал в сотрудниках офиса взаимность, выраженную в глубочайшем любопытстве к происходящему. То ли слегка необычная для данного учреждения фраза, сказанная с явным неподдельным отвращением к адресату: "Эта дрянь трубу себе красит!!!!!!!!!!!", то ли огромный кухонный тисак очень сильно подогревали у понабежавших зевак интерес, какой возникает пожалуй лишь у корреспондента Тараса Шевченко из культовой передачи "времечко" или у молодого комсомольца Димы Диброва, в пору его молодости и полит активности у стен мавзолея. Так вот, выдав с десяток подобной лексики с намеком на некие шалости, маляров, трубу, краску и предположение о том, что может быть не мешало бы и выхлопную трубу посмотреть, мужчина ловко проник в корридоры офиса увлекая за собой толпу сочувствующих. За новопришедшим быстрее всех поспевала Ольга Валериевна (в простонародье «ЛЁЛЯ») - тучная женщина средних лет, работающая видимо в конторе давно, ибо все обращались к ней по имени отчеству и неподдельно чувствовали в ней "нить ариадны" корридоров офиса. Пока мужчина бормотал себе под нос и явно заводился как детский педофилический персонаж Карлсон, Ольга Валериевна все время соглашалась с ним и постоянно заявляла: "Я бы не простила своему Грачику измены, лучше взмыться в синее небо и как камень в темную рухнуть пучину!!!" Анализ обстановки давал один результат......"СЕЙЧАС ПРОИЗОЙДЕТ ДРАМА" - в сердцах бросил страдалец. Собственно мои сенсоры давали точно такой прогноз. Путь его закончился как раз в конце корридора, где тихо, мирно и ничего не подозревая, ждала дверь в кабинет начальника. На секунду все замолкли. Полная тишина. Но!!!!!!!!! (помните я говорил про то что вся наша история состоит из....)За дверью послышалась возня, легкие постукивания, странное на первый взгляд сладострастное похрипывание, звонкие шлепки. Чей то властный голос повторял:"кончай Микки, кончай, спусти мне в ладошку!!!". В ту же секунду наш Отелло не выдержал, прервав безмолвие, он вышиб ни в чем неповинную дверь, как вышибает ни в чем неповинные двери мускулистый Шварцнеггер или какая то там "Скала" Джонсон или Вилсон (короче хуй его разберешь в этих анусстероидных дебилах) в своих брутальных боевиках. А вот то что открылось нам за дверью я запомню на всю жизнь и буду рассказывать приставучим зассанцам внукам.
Пейзаж открылся феерический. Только представьте. Две жутко волосатые жопы. Одна жопа вместе с прилегающим к ней телом устроилась удобно на столе в натянутой зачем то на лицо картоновой маске так любимого всеми поколениями детей диснеевского Микки Мауса. А вот вторая жопа, но в кепке (в смысле кепка на голове, такая дурацкая как посадочная полоса для пернатых), смотрела на первую жопу повернувшись к ней спиной (КАК ЭТО? И ЧТО ЗА БРЕД? А НАПРЯГИТЕ КА МИЛАШКИ ОТОЩАВЩИЙ БЕЗ ВИТАМИНОВ МОЗГ!!!) Все предельно просто, но качественно и со вкусом. Два мужика, как на древнегреческом порнографическом блюде, изображали явное повиновение один другому. Первый «испанский летчик испытатель» отклячил свою античную сраку, как какая – нибудь молдавская красотка из качественного немецкого хардкора, и смотрел на своего обожателя словно император Нерон на статую императора Нерона, противно вытащив слюнявый язык. Правда когда вылетела дверь, а вылетела она эффектно, «жопа номер раз» выпучил глаза подобая здоровенной волосатой рыбе. «Жопа номер два», это тот, который нацепил на голову авианосец «Энтерпрайз», держа одной рукой уже к тому времени опавший болт «жопы номер раз», набивал тому с немыслимой скоростью отбойного молотка фантастическое количество фрикций. Не то что бы каждый день видишь спаривание Микки Мауса и целого авианосца, но дело в том, что обладатель «жопы номер раз» и пресловутой картонной маски никто иной, как самый главный начальник всех начальников офиса. Фигура явно не масштаба дохленькой Никарагуа. Для этих людей Дмитрий Гомерович Махов воплощал ВЕСНУ!!! (я думаю этим все сказано, мало вам что уже в МИТИНО появился магазин «ВЕСНА»??? И писать я порядком заебался!!!)
«Грачик?» - откуда то сбоку жалостливо прозвучал женский голосок. «Леля?» - видимо тоже не менее удивлен был и «жопа номер два». Даже скажу больше, изверг «потрошивиший» Микки Мауса негодовал от недовольства привлекая внимание своими болтающимися «семейными драгоценностями» : «Что ты тут делаешь????». После этой фразы бедная тучная и немерянно охуевающая от жестокой реальности тётинька рухнула камнем в обморок. Я думаю на этом семейная идиллия для них стала утопией и канула в вечность.
В этот момент учинитель сего беспорядка уже спокойно шел к выходу из офиса. В момент всеобщего оцепенения он набрал мобильный жены и оказалось что она дома и трубы она не красит, ибо маляры не приехали и покраску отопительного инвентаря перенесли на следующую неделю. А потом выяснилось, что он вообще перепутал дверь и зашел в соседнюю контору, потому что ему с утра позвонил какой то умник - агрессор и сказал, что его жена, начальник аудиторской фирмы, счастливо долбицца в данный момент на рабочем месте. Естественно он как и все ревнивцы в попыхах одел что попало на себя, не гнушаясь женской сорочкой, прыгнул в авто и помчался к офису. Дальше вы все знаете.
Странно одно: когда и при каких обстоятельствах познакомились Микки и Грачик? Может я это узнаю и напишу об этом позже, но какое уже это имеет значение. Ведь это был мой первый профессиональный рабочий день в качестве юриста.
Кстати, а куда делась Надежда?

---------------------------------------
/ 7
/_(
|_|
|_|
|_|
|_| /\
/\|=|/ /
\ |_| /
) _ \
/ |_| \
/ -=-o /
\ /~\_/
\/

Понедельник...очередной понедельник...я в очередной раз не иду на работу...не потому что мне просто не охота это делать, или я не в настроении...просто я нигде не работаю...сижу с дипломом преподавателя по уголовному праву...и не работаю...я ничего не делаю, что бы быть полезным нашему "вонючему" муравейнику. Все чаще посещает мысль некоторое время пожить на природе: капустку, морковку поковырять, картошечку, дояркам цитировать произведения античных авторов, разглагольствовать о мировом масонском заговоре и о том, что масон масону рознь, и вообще, что во всем должна присутствовать оккультность и катетерность..прям как Азнавур, чьи стихи цитировал часто на концертах в Р-Клубе незабвенный и харизматичный Алексей Маслов.
 Уик-энд частично удался. 2 дня рождения. Причем один в абсолютно гениальной АрЭнБи компании. Это гораздо проникновенней, чем присутствовать на лекциях по квантовой механике. Таких ярко выраженных дебилов и олигофренов я не встречал с тех пор как перестал несколько лет назад пересекаться со сборами портала АСАЙД. Несколько часов дробящего интеллект гвалта и бесмысленных разговоров о жизни второкурсников РГСУ. Особенно запомнилась "девушка в голубом свитере". Около четырех часов подряд ее рот не затыкался извергая всего несколько повторяющихся вопросов с приветствием: Привет. Как тебя зовут? Где ты учишся? Сколько тебе лет? Это унизительней чем собачка АЙБО, которую смастерили люди из странны восходящего солнца....но....я это пережил. Я даже был рад некоторым мгновениям: моя женщина играючи напилась (легонько так), говорила глупости и даже делала вид, что понимает всех этих инопланетян из РГСУ...все это не мешает мне ее любить еще больше. Она очень мила в такие моменты...Напросился вопрос...насущный...и в меру жесткий: НА КОЙ ХЕР ТЫ УВАЖАЕМЫЙ ТУДА ПОПЕРСЯ? А?
Ответ: Это  был День Рождения сестры моей женщины. Она очень хороший и душевный человек и я не мог пропустить весь этот зоопарк. После этого я даже на Патриках выдержу неделю))))
Следующий день я провел у соседа по лестничной клетке, которого я знаю довольно давно, в более привычной мне обстановке. Было что вспомнить, было над чем посмеяться. Отдохнул душой.
Музыка на выходных: Depeche Mode 2005
Кино: Гость ( с Синбадом - такой веселый черный дядька)
Приятный момент: Заказал себе МИДИ клавиатуру для электронных изысков. Эксперименты...эксперименты...

 

Сегодня подумал о том, что я человек, который не любит куда-нибудь ездить, двигать зад с дивана, напрягаться ходить. Но есть место в мире куда я очень хочу попасть и обязательно попаду. Это КАЙЛАС. Нет ничего прекрасней чем КАЙЛАС. Я преклоняюсь перед этим местом, перед историей этого места, перед величайшей энергией, которая концентрируется вокруг этой горы.

общий вид:

подножие:

 

 

Сегодня возвращаясь домой увидел уже далеко не редкое явление. Два милых педераста стояли на эскалаторе, обнимались, визжали фальцетиками. В общем жизнь у них ссала кипятком) Не в коем случае не хочу обижать представителей данной цветовой гаммы, но просто вспомнился из истории почему то один презабавнейший факт.
Короче все просто, Жорж Дантес ( тот злостный тип, который убил нашего русско-эфиопского поэта А.С. ПУШКИНА) мило сожительствовал со своим приемным отцом бароном Геккерном.
Природу этой любви, в общем-то, известную всем исследователям той истории, проще всех раскрывает близкий приятель Жоржа, Александр Трубецкой:
"… за ним водились шалости, но совершенно невинные... Не знаю, как сказать: он ли жил с Геккерном, или Геккерн жил с ним… В то время в высшем обществе было развито бугрство. Судя по тому, что Дантес постоянно ухаживал за дамами, надо полагать, что в сношениях с Геккерном он играл только пассивную роль…"

Термин "педераст" закрепился за Луи Геккерном уже в книгах Анненкова, первого биографа Пушкина. В то ли время в высшем свете было "развито бугрство" или во все другие времена тоже, трудно сказать, но такое занятие по истории устойчиво соседствует с традициями не только светского европейского общества, но и католического духовенства, которое имело такой значительный вес и признание в глазах наших героев.
Быть причастным к особо утонченному разврату считалось за некую тайную доблесть. Она объединяла людей, претендовавших на духовный авторитет и власть в обществе, в круг избранной элиты, повязанной круговой порукой "нежных уз".
Такие "невинные забавы" не являются просто развлечением и мелочью, далекой от общественной жизни и политики. Напротив, они помогают проделывать с человеком, стремящимся под покровительство сильных мира сего, определенные трансформации и как бы лепить его душу заново, соревнуясь с творческим искусством Бога. Сначала душу нужно сделать мягкой как глина, лишив ее твердости нравственных качеств. И путь к этому может быть только через развращение, медленное и осторожное, шаг за шагом, чтобы сам человек не мог заметить такого своего преображения.

Вот так вот..)

Дождался, выставка пошла, как развитый социализм к сральнику) Опять шум и грохот, опять знакомые рожи музыкантов, причем все любимые до ужаса. Оценил нестколько интересующих моделей гитар: Carvin 727 ( http://www.carvin.com/products/gis.php?guitarType=SB&serial=90819 ) я в восторге! ..и.. Шамраевскую 8 струнку. Сделана по образу и подобию Карпентеровской семиструнки от ESP. Но жутко широкий гриф и убийственный звук ноты ФА! Сделана с виду добротно, но я ШАМРАЮ не верю.... контора палевная).
А вместо этого надо было погулять по парку, ибо все устлано желтыми листьями, все яркое и умиротворяющее. Настроение в поряде)!